rabota@rabota.md
Консультация психолога
Консультирует: Адриан Флештор
Магистр психологии.

Совокупный опыт работы более 16 лет, из которых 9 лет в области детской и подростковой реабилитации.

- теоретические и практические навыки психологического консультирования: индивидуальные и групповые занятия, семейное консультирование, коррекция детских поведенческих расстройств, консультирование в вопросах геронтологии;

- навыки подбора, оценки, развития персонала, консультирование по вопросам трудоустройства;
Consultatia psihologului

Consulta: Adrian Flestor
Magistru in psihologie.

Stagiul general de munca – 16 ani, inclusiv 9 ani in domeniul reabilitarii copiilor si adolescentilor.

Cunostinte teoretice si abilitati practice de consiliere psihologica: sedinte individuale, de grup, consiliere de cuplu si familie, corectia dereglarilor de comportament, consultatii in probleme de gerontologie.

Aptitudini de selectare, evaluare si formare a personalului; consultatii privind plasarea in campul muncii.

Имя:


Ваш возраст:


Email:


Вопрос:


<<  1  2  3  4  5  6  7  8  >> 
Аня25Вопрос психологу
Доброе время суток!Недавно в универе проводили тест,и у меня показатели выше нормы по чувству вину и обиды. Как избавиться от чувства вины?
Ответ психолога
Здравствуйте Аня,
Во-первых, полагаться на результаты одного теста не следовало бы. Один тест - это еще не основание для заключений, и тем более для панического настроения.
Во-вторых, показатели, выявленные при помощи этого теста, могли быть обусловлены какими-то событиями предшествовавшие "тестированию". Ведь обида, чувство вины, агрессивность, тревожность не столь редкие явления в нашей жизни. Зачастую, эти эмоции взаимосвязаны настолько, что только специалист (и не в условиях "универа") сможет помочь человеку идентифицировать связь между эмоциями, мышлением и поведением, их интенсивность, их степень влияния на человека, чтобы в итоге предложить человеку найти приемлемое решение.
- И все-таки, как избавиться от чувства вины? - спросите вы.
От чувства вины нет необходимости избавляться – это неотъемлемая часть личности. Ожидаемым благоприятным результатом в ситуации, когда чувство вины "остается с человеком" является, простите за формулировку, способность человека адекватно оценивать степень своей вины в том или ином случае, т.е. интегрирование осознанности в умение, в навык. При этом, считать себя виновным во всём - как признак психологического дискомфорта, и в то же время, как повод для обращения к психологу совсем не предполагает в итоге (в результате консультирования) полное отрицание своей вины, или ощущения своей невиновности во всём.
Что касается слова «избавляться», оно уж слишком радикально, чтобы его употреблять по отношению к собственным чувствам. Кажется, в некоторых прошлых ответах тема была затронута, но, так как вопросов меньше не становится, попытаемся ещё раз остановиться на процессе "избавления" человека от чувств (каких-либо).
Итак, если субъект обозначает это действие как избавление, значит, он воспринимает чувство, от которого он хочет избавиться как мешающее ему, как лишнее, как чужое ему. Но как можно избавиться от того, что является составной частью тебя? Как будто вопрос прозвучал бы: - Как можно избавиться от самого себя?...
Впрочем, большее удивление у меня всегда будет вызывать способность человека развиваться. Чувствам человека, также необходим рост, развитие - они сами по себе не развиваются, не передаются от родителей детям в готовом виде. И что самое удивительное, чувства могут расти столько, сколько человек ...захочет.

Любая проблема, обозначенная самим человеком как психологическая, будет являться для него отправной точкой или началом одного из многих его будущих достижений.

юля21Вопрос психологу
я дружила с парнем 3 года, потом мы поняли что нравимся друг други и начали встречаться, он уехал на 4 месяца и там влюбился в девушку, сейчас он снова приехал и предлагает мне вести себя как не в чём не бывало, как будто мы друзья, но я то люблю его до сих пор, что мне делать
Ответ психолога
Здравствуйте Юля,
На данной странице мы не предполагали размещать вопросы и ответы, касающиеся других тем, кроме как тем о работе, трудовых взаимоотношениях.
Но, так как очень много вопросов поступает к нам на тему "простых" человеческих взаимоотношений – будем, по мере своих возможностей уделять и им внимание. Конечно, на все вопросы ответить нам не удастся – но постараемся на некоторые из них ответить.
Что касается вашего вопроса, Юля, делать вам надо то, что делаете, и что вы себе наметили делать.
Быть может, юноша оказался не достаточно зрелым для отношений, которые предлагали ему вы... Быть может те различия во взглядах на такие темы как дружба, любовь оказались определяющими в произошедших событиях.

К серьёзным вещам нужен серьёзный подход.
К взвешенным решениям - терпение и свобода.
Ну, а к любви? - По-моему любовь...

NADEJDA39Вопрос психологу
EU ÎS FOARTE COMPLECSATĂ DIN CAUZA FIGURII,CUM AS PUTEA TRECE ACIASTĂ BARIERĂ
Ответ психолога
Bună ziua Nadejda,

Bariera va fi depăşită îndată ce va pierde statutul său de barieră (această barieră va fi lipsită de atenţia dvs. şi privilegiul de a se numi barieră).
Barierele create de pe urma complexelor sunt în stare să aducă cu ele şi soluţii reuşite pe viitor.
A fi complexat(ă) din cauză că propriul mod (stil), gând sau propria figură nu corespunde vreunui clişeu sau standard - pare a fi destul de normal. Şi de unde să fie altfel?...
- Se complexează cineva de pe urma săvârşirii unor fapte bune, de pe urma predominării a unor gânduri pozitive, de pe urma cunoaşterii de sine...?

Atunci, când o persoană este mai puţin mulţumită de propria siluetă - ea încercă, rând pe rând, o mulţime de soluţii pentru a redresa (a repara) starea actuală a lucrurilor. Însă, o reparaţie (cine a fost implicat în vreo reparaţie de apartament, cunoaşte "dedesupturile" ei) nu face, decât să ascundă ceea ce nu este pe placul persoanei.
Complexele umane au menirea de a ascunde (de a bara) de văzul celor din jur neajunsurile ...personalităţii, şi nu neajunsurile fizice, sau ceea ce este în exterior. Anume acest Complex de acţiuni se mai şi numeşte complex... Cu cât încercaţi mai mult de a vă bara nemulţumirea de sine de văzul celor din jur, cu atât nemulţumirea este mai mare - mai înaltă este bariera în calea succesului. Cu cât mai multă cărămidă se foloseşte la construcţia unui gard - cu atât acest gard este, fie mai înalt, fie mai lung, fie mai lat etc. ... Şi de unde să fie altfel?...

Uneori se întâmplă ca rezultatele noastre "să bată la uşa" succesului nostru.
Alteori se întâmplă ca eforturile noastre "să bată la uşa" rezultatelor noastre.
Şi, permanent succesul nostru "bate la uşa" cunoştinţelor noastre.

corina38Вопрос психологу
kak perejiti emotionalinii stres ?
Ответ психолога
Здравствуйте Корина,
Вопрос хоть и короткий, но тема в вопросе затронута актуальная и сложная.
Если в актуальности темы сомневаться не приходится, благо причин по которым человек может столкнутся с признаками эмоционального стресса достаточно - это и неудовлетворенность собственными результатами, и постоянное давление со стороны, и неприятные, неожиданные вести и.т.д. То, говоря о сложности темы -это больше касается формата общения на данной странице: из минимума поступающей информации необходимо сформулировать ответ.
Человек обладает уникальным защитным механизмом в борьбе с эмоциональным стрессом. Его уникальность состоит в том, что он автоматически и своевременно регулирует при помощи биохимических процессов состояние организма, приводя его к прежнему равновесию. Его уникальность ещё и в том, что к регулированию "допускаются" совсем другого порядка процессы - это мыслительные процессы. В целом, получается совершенный по адаптации механизм, способный противостоять такому роду "ударов".
В вашем вопросе слово "пережить" имеет важное значение. Именно пережить, отреагировать, прожить если хотите ситуацию, дав себе возможность увидеть необходимость двигаться дальше и осознать происходящее и переживаемые чувства как часть определенных нормальных, натуральных жизненных процессов. Важно дать себе время на эти переживания, не спешить с ними расставаться раньше времени.

ala23Вопрос психологу
nu pot sa gasesc de lucru...problema poate fi stereotipurile? poate sa schimb cognitiile? si cum sa o fac?
Ответ психолога
Buna ziua Ala,
In primul rand "nu pot" este mai degraba un "nu vreau" - de aici si pornesc toate celelalte actiuni.
Vorbind de stereotipuri - prin intermediul lor o buna parte din indivizi actioneaza si interactioneaza. N-ar fi ceva rau in asta, deloc. Dar, in anumite situatii mai este nevoie de ceva in plus...
Acest "ceva in plus" ar putea fi insasi norocul, insa, anume despre el ar fi bine sa discutam in ultimul rand. Caci, mai este totusi ceva in plus...
Cand se discuta despre anumite situatii de viata, atunci cand ceva se pare ca nu merge atat de bine cum ne dorim, sau ca totul scapa de sub propriul control etc. - reusim totusi sa ajungem la anumite concluzii.
Cognitiile si sunt elementele principale ale unor concluzii, dar si a unor noi descoperiri.

Spre exemplu, s-a ajuns la concluzia ca deja de un an cautarile mele prin internet si "makler" nu s-au soldat cu nici un rezultat pozitiv, dorindu-mi functia de manager, in prezent tot fara serviciu sunt...
Dar, ar fi ea o concluzie, sau o concluzie din care s-ar putea dobandi ceva important?
Ar putea fi lipsa unei priceperi sau deprinderi, a unor cunostinte ale mele sa fi fost unul din factorii, care l-ar determina pe angajator sa semneze un contract cu altcineva? Desi suna dur, totusi, partea pozitiva a lucrurilor este ca ne trezim (sau nu) cu o descoperire, care pe viitor ar putea fi de folos...
Cat priveste ideea si perspectivele modificarii cognitiilor - abandonati ideea de a face aceste schimbari, cel putin atata timp, cat aveti dorinta de a apela la o sursa externa.
Pentru a schimba ceva, intrebarile adresate, decat siesi, sunt de prisos, iar un raspuns nestereotipizat risca sa se transforme in stereotip.
"Nu pot" - este un stereotip;
"Nu vreau" - este o cognitie!

Margarita22Вопрос психологу
Kak ne slomatsya v atom jestokom mire?!!!!!!!!!
Ответ психолога
Вопрос от 26 октября 2007г.

Здравствуйте Маргарита,
Этот мир настолько жесток что, однажды сломавшись, человек понимает как ему больно. Боль настолько сильна, что человек готов на любые действия – только бы избавиться от боли. Со временем человек даже не успевает заметить, как далеко позади осталась боль. Со временем человек понимает, как важна была боль. Со временем человек многое понимает.
Мир жесток или добр не по своей воле – он такой, каким мы его строим сами.

Порой жестокость – плата за «несломленность»,
Но что приносит это в мир тогда?
Лишь становясь мудрее – тихо вскликнем:
Да! Eсть на свете доброта!

Tatiana30Вопрос психологу
menya nikto neponimaet,a ya ot etogo stradaü
Ответ психолога
Вопрос от 28 сентября 2007г.

Здравствуйте Татьяна,
Страдаете вы скорее от нежелания расстаться со своим страхом, что связывает вас по ногам и рукам и «защищает» вас от риска чужих осуждений. Он защищает вас вплоть до того (и это из вопроса видно), что даже вину за происходящее с вами перекладывает на других, а из вас делает своеобразного агнца.
Вы и не замечаете что вы-то не одни – с вами ваш «любимый» страх, с ним даже пококетничать удается, не правда ли? Стоит ли «его» променять на живое общение...?

Выбирать вам, от чего страдать: от любви к человеку или от любви к страху-привидению.

Конечно, будет своевременным предвидеть и реплику о том, что именно разбитые чувства в результате общения с другими людьми привели к страхам…
– К страхам ли?
Удобные ощущения, застрахованные чувства, расчетливые отношения – именно в таком формате обычно строится посредническое общение между двумя людьми. В роли посредников выступают социальные маски, страхи, стереотипы... Человек, только после того как наденет маску, начнёт общение с другим человеком. Или не с человеком...? Или не общение…?

"Только через общение с другими, мы становимся самими собой" (Л.С. Выготский).

марина25Вопрос психологу
не везет по жизни, все что ни делаю, все не так
Ответ психолога
Здравствуйте Марина,
Вопрос-то ваш, в чём заключается?
Из ваших слов ясно одно: иногда вам не везёт и вам кажется, что это случается очень часто. По крайней мере, вы бы хотели больше везения, чем есть на самом деле, от этого вы огорчаетесь сильно, и вам кажется, что только с вами случаются различного рода неприятности.
Если исходить не из догадок, а из написанных вами слов, то вам необходимо постепенно научиться обходиться без отрицания «не». И не в словах, конечно же. В результате вы получите следующее:
– «Жизнь есть жизнь. Вполне в ней уместны и падения и взлёты, и потери и разочарования и радость и счастье от новых приобретений и новых открытий… О чём жалеть? Конечно, некоторые вещи мне пока удаются с трудом. Конечно, мне хотелось бы большего… Знаю (и я себе это доказала), что оговорки возможно найти к любому неудавшемуся действию. Уверенна в том, что путь к счастью человек сам себе прокладывает. Предполагаю, что на моём пути будут и трудности, но я к ним готова, готова их встретить и преодолеть. Это же моё счастье...!».

MARY-Вопрос психологу
НАШ ДИРЕКТОР ГОВОРИТ НА ОЧЕНЬ ПОВЫШЕННЫХ ТОННАХ, А ТАКЖЕ ОН ОЧЕНЬИПУЛСИВЕН , СЕЙЧАС НАОРЕТ А ЧЕРЕЗ 5 МИН. ГОВОРИТ КАК НЕ В ЧЕМ НЕБЫВАЛО, А ТАКЖЕ МОЖЕТ ПОДОЙТИ К ДВЕРЯМ СМОТРЕТЬ НА ТЕБЯ В УПОР БЕЗ ИДИННОГО СЛОВА, ЧУВСТВУЕШ СЕБЯ УЖАСНО ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ КАК СЕБЯ ВЕСТИ, КАК ПОСТАВИТЬ ЕГО НА МЕСТО?
Ответ психолога
Здравствуйте,
Ставить на место нет необходимости, так как он на «своем месте». Именно по этой причине в большинство из случаев считается, или действует «правило-фантом» что «директор всегда прав». Те, кто не оспаривают данную «истину» - будут пытаться искать компромисс, после которого… смирятся с ситуацией.
Но даже в такой ситуации некоторым сотрудникам удается сохранить чувство юмора, трезвый взгляд на вещи, собственное достоинство – важно не «зацикливаться» на недостатках директора.

Важным моментом данной ситуации является то, что каждый сотрудник, вне зависимости от занимаемой должности ответственен за качество развития трудовых и человеческих отношений в рабочем коллективе. Коллектив, если хотите, это место где человек не только трудится, но и растёт, развивается, живёт. При существовании определённых разногласий в коллективе, предпочтительным (для каждого члена коллектива) будет действие решающее не личный или локальный интерес, а коллективный интерес.
Кто-то скажет, что это вправе решать лишь директору, какие действия, кому и чей интерес соблюсти… Тогда никаких особенностей в поведении директора не стоит искать, если он, в надежде на то, что приглашал на работу людей и работающих, и со-труд-ничающих… убедился в обратном.

Андрей20Вопрос психологу
Добрый день Адриан, что Вы посоветуете?
У меня проблема с самоуверенностью,например, вчера пригласили на работу, я дошел до здания куда пригласили, посмотрел на него и начал настраивать себя отрицательно, что мол у меня ничего не получиться, что я никому не понравлюсь, хотя у самого опыт работы есть, как быть в данной ситуации? Сегодня нашел телефон хорошего работадателя, который предлагает очень не плохую зарплату за выполненную работу, но опять праблема, я то позвоню ему, он меня пригласит на собеседование, но не хочу что бы получилось как и сегодня, приду посмотрю и уйду...
Подскажите пожайлуста как мне быть?

Спасибо, с Ув. Андрей.
Ответ психолога
Здравствуйте Андрей,
Вспоминается (из прочитанного) одна очень правдивая история о том, как несколько сотен лет тому назад нескольких влиятельных мужей города подвели к воротам одного священного монастыря, предложив им войти внутрь. Ворота эти были массивными, с огромными железными петлями. Увидев эти ворота, влиятельные мужи пришли к выводу, что им ни за что не открыть их самостоятельно, и не попасть внутрь. Но лишь один из них взяв двумя руками огромное железное кольцо на воротах - потянул его. К изумлению толпы, ворота с легкостью открылись...

Если обратить внимание, вопрос об уверенности в собственных силах возникает гораздо чаще именно в определенные моменты жизни. Примером служит и ситуация из вашего вопроса: у вас есть возможность хорошо заработать, благодаря своим умениям и опыту, но, чувствуете дискомфорт от того, что подумаете (представите себе) что люди, которые находятся в «том здании», или за «той дверью», или за «теми воротами» увидят вас не таким, каким считаете себя вы.
Эти моменты, обусловлены особой атмосферой, создаваемой (нагнетаемой) человеком, когда необходимо произвести действие, обратно противоположное преодолеваемым чувствам. Человек в собственной голове способен за считанные доли секунды "сотворить", "построить" такие "ворота", такие "двери", что любой мастер позавидовал бы. Беда только в том, что он единственный, кто не знает, как их открыть.

Чувствовать себя «новичком»? Что в этом плохого, особенно в молодом возрасте? – Человек силен по-настоящему познаванием своих слабых сторон. Но даже собственные слабости находятся за "той дверью" или "теми воротами" - чтобы о них узнать надо... Многие, очень многие ответы находятся за «теми воротами».

Чувствовать фальшиво человек еще не научился (это хорошо). Скрывать же истинные чувства – в этом человек «оцивилизованный» преуспел. Преуспел он и в убеждении самого себя в том, что свои чувства умеет скрывать от самого себя.
- Для чего он это делает?
– От (не)преодолимого желания всегда быть на высоте, и некоторые чувства ему в этом помеха.
- Что в этом плохого?
– Что это не может являться реальной целью: всегда и везде – быть на высоте. Это ведь не комиксы с супергероями – в жизни важнее быть просто героем!

…«В человеческой жизни нет ничего более сложного, чем правильно сориентироваться в конкретной ситуации.» П.Я. Гальперин.

<<  1  2  3  4  5  6  7  8  >>